スーツで面接が珍しい？

2009年08月29日

今日面接一件行ってきて、こんなハナシを聞いた。

面接で普段着で来る人が殆ど、しかもサンダル履きも居た。
営業応募なのに、しどろもどろしてたり、
職務経歴書が書けない人も居る。

・・・いくら小企業だからと言っても、ナメてるとしか言い様がない。

私はというと・・・
営業経験が無い以外は、スーツで来て、もの応えはハキハキして、
ひょっとしたら・・・？というハナシを頂いた。
つまり、好印象。
決まる決まらないはともかく、まぁ、あまり期待せずに待っておこう。

マウスについて

2009年08月26日

今のは光学式のばかりなので、使いづらい。
未だにボール式のを使っている。

光学式のは嫌い。
とんでもない所にぶっ飛んでいったり、
マウスパッド無しでは使えないし・・・
誰だよ、こんな不便極まりないもの考えたヤツは。

ボール、いいよ。
すっ飛んだりしないし、マウスパッドも要らないし。
メンテさえすればいいのだから。

非情な世の中

2009年08月23日

あれから面接、７件受けて、全く手応えなしだった。
世の中は私を欲しがっていないのか。
それとも、私に飢え死にしろと言うのか。

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久々にゲーセンへ

2009年08月20日

プールのついでに。
といってもやるもの限られてるけど。
クイズか麻雀か音楽ゲームかＵＦＯキャッチャーぐらいしかないし。

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ネットというのは・・・

2009年08月17日

とある方からのキーワード

aリアル
【時間】＋【面倒】＋【行動】＋【苦楽】＋【信頼】＝ともだち｡
bネット
【気軽】＋【情報】＋【欲】＋【楽】＝ネットでしかないんです。

ここから下は各自の判断で見てください

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歪みきった自分

2009年08月13日

タイトル通りです。
読みたい人だけ読んでください。

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プールの後の一杯

2009年08月11日

週に２回プールに行ってて、
大体３時間、２〜３ｋｍ泳いでる。
５０ｍを何十本か。
昼前からの時間帯はガラガラなので、泳ぐには邪魔者がいなくていい。
（１時半頃からうざい中坊が紛れるので早く上がるが）

帰ってからの一杯は、うまいかまずいか？

サントリーのチューハイ、−１９６℃ＺＥＲＯＤＲＹで試してみた。

グレープフルーツ　６％　３缶でも酔えないが味はあっさり
レモン　　　　　　　 ７％　２缶で酔える、味は微妙
ダブルレモン　　　 ８％　１缶で酔えるが、味がくどい

参考になるかどうかは分からんが。

自分は主にレモンを呑んでいる。
一時、ショック状態の連続時は一日５缶呑んでたが、
今は２，３缶で落ち着いている。
痩せないのは酒や食欲のせい。
食欲はなんとかなっても酒だけは、まだ止められない。

話をすれば気が楽になる

2009年08月08日

元訓練校の同期の人とファミレスで話してました。
いまの沈んだ状態のことと、
自分はどうすればいいのだろうという悩み相談ばかりでしたが。
（話してるうちにだいぶん落ち着いたし）

言われたこと・・・
病院や職安だけをウロウロでは良くない。
ヒマは無意味にマイナスへ考えてしまうだけ。
培う何かをしてみるべき。
選択肢はいろいろ。正社員、パート、バイト、習い事など・・・

実際会話すると、気が楽になるものでした。
その方も流れに沿ってるとはいえ、悩み抱えていました。
ただ、言えることは、吸収して伸ばすか、なにもせずに持ち腐れするか。

自分は宝の持ち腐れな状態です。
いまは雇用形態に関係なく、専門知識を伸ばす方向で行くべきか。
いや、心の奥底からそうしたいと思う。
頑固過ぎるだろうか？

ただ、ひとつ言えるのは、話すということが人間には必要である。

孤独感やっぱり消えない

2009年08月07日

度々、ブログタイトル変えてすみませんです・・・

自分はいろいろ行動したつもりではいたのだが・・・
結局、いつも居る仲間や友というのが現状いない。
話すといっても、ハロワで職業相談ぐらいしかない。
自分の場合は、コミュニケーションを強く欲しがっているんです。
ネットにしてもそう（でなきゃ日記なんて書かない）。

でもどこ行くにしても、話し相手がいないと・・・
街中に出てもそんな場所なんてないし。
作るにしたって、そんな場所あるの？

失業すると怖い。退屈な時間が多くて辛い。
何か糧のある人はいいけど、私にはそれがないし、
お金はかけられないし・・・
というか、人生楽しめなくなってしまったし、
楽しみ方が分からないし、救いようがない感じ。
それ故、人間狂ってしまう状況になりかねないのです。
下の記事みたいに。

今日もハロワのネット検索する以外、何もありません。
やはり、人の居る所で働くが無いと、人間弱ります。
仲間や友達を持ってない人と持ってる人の格差が、広がるばかりです。
あらゆる社会格差と一緒なのです。
それを覆すにはどうすれば・・・？この世にあるのか？

突然に発狂寸前

2009年08月03日

わたしはいつの間にか孤独になってしまった

もう訓練校の人も関係なくなった気がする
もうブログ仲間もなくなった気がする
ひとりで居るのは耐えられない
生きる屍の状態だ

どうして自分はいつも孤独なのだろう
どうして自分には何も無いのだろう
どうして自分には・・・

孤独が怖い
生きること自体が怖い
そして何も喜びもないのが怖い

一体自分はなんなのだ？
なぜリアルでひとりになってしまうの？
どうして周りに人が居ないの？

もしかして生きる価値がないのか？
本当に何もなくなってしまった

なぜ生きるのかさえも分からなくなってしまった

もう毎日チューハイ６本呑んでるよぉ
しかもキツいやつ
廃人寸前だな

迷い

2009年08月02日

不景気だからといっても、選ばなければ仕事はそこそこあります。
（もちろん、家庭持ちはそうはいかないでしょうけど）
少しの間バイトというテもあるし、
（実際、以前面接受けた所でそんな話も出てる）
全く違う業種に行くことだって可能かもしれません。

ただ、自分のいま抱えてる悩みは、
前の記事にあった、どの方向に進みたいのか、迷っていることです。
今まで通り意地でも電気電子系で探すか、
それとも違う業種に・・・バイトからでも始めるか。
（だとすればどんな仕事をするの？？？）

ただ、年齢が３６という、微妙な位置でもあるので、
簡単にはいかないでしょう。
それゆえ、選択も誤りたくないところでもある。
前回も能力の要求が大きすぎて失業したし。
（そもそも現場環境が電気屋向きでなかったのが大きいけど）

迷っているだけでは先には進みません。
”働く”ことを目標にしないといけません。
頭では分かっているんだけど。
放っておくと、また元に戻ってしまう恐れも・・・それが一番怖い。

半年通ってない、とあるメンタルの医者にその間の出来事話したら、
もう、うつ消えてるんじゃない？と言われました。
とある診断の値が前回68、今回40（MAX悪い80、MIN良い20）。
職業訓練校が大きな原動力だったかもしれません。