やる気を全て失った感じで、毎日をだらだらと過ごしてる。
そして、なにもかも面倒になってくる。
こうやって日記書くのも面倒である。
周りの幸せそうな日記見ると、拒絶反応をおこす。
過剰な嫉妬を持ってしまう。
でもって、寂しいと嘆く。
ひとりはさみしい。

復職デイケアのことを医者にいろいろ聞いたが、
心理教育、セルフケア、交流を重点にしてるのかと思ったら、
そのへんの時間は少ないらしい。

何度も言うが、親友、恋人、ニューファミリーを欲しがる自分。
この気持ちは、どんなにあがいても、かき消すことはできない。
耳鳴りとかの病気があっても、悩むと感じない。
腎臓の病気があっても、いまはハンデとそんなに感じない。
でも、人とのコミュについては、深い悩みを抱えてしまう。
なぜ、こんなにも苦しく感じるのだ？

いまのわたしがデイケア行って意味あるのだろうか。
職業訓練校では、寂しい思いするのは、避けて通れないのか。
訓練かデイケアか、決断するときが迫っている。
どれがいい選択なのだろう・・・

選択肢１
12月まで、めいっぱい傷病手当をもらい、
復職デイケアに専念する
ただし、自分のやりたい講習は、4月まで待たないといけない

選択肢２
無理して傷病手当を打ち切り、
職業訓練志願する
ただし、選考で落ちる可能性あり

ちなみに、受けたいのは、

Ａ・エクセル、アクセス、ＶＢ等使った、生産工程管理技術科
デスク系
需要は未知数だが、実際年齢どこまでついていけるかの問題がある
興味はすごくある

Ｂ・部品の生産や選別とかの機械を作る生産システム技術科
現場系
自分になじみの深い分野で、自動車部品関連の求人も多い
堅実にいくならこっち
（まさか、ここに自分の居た会社の求人があったとは・・・因果なものだ）

来週中に選択しなければならない。
その先にあるのは、希望か絶望か。

さぼり気味のブログですが、気がついていたでしょうか？
左のクイズの下。
ブログ妖精ココロ。
面白そうだったので、入れてみました。
いろいろクリックしてみてください。

名古屋まで出向きまして、


ゲーマーズというお店で、このキャラのパンの缶詰なんて売ってたらしく、
釣られて買いました・・・


萌えキャラにはあまり免疫ないのですが、
こうやって、自分のブログに取り込むと、愛着が沸いて・・・というやつです。


いまは、ひとりで居る時間があまりにも多いです。
当然、寂しさをモロに感じる。
どうすることもできないことですから。
どんなに泳いだりしても、さみしいにかわりない。

体重の増加は止まったみたい。
刺身コンニャクのおかげです。
100gでたったの5kcalで、腹膨れますから。
あとは、お酒が止まればいいのですが・・・

現在61kg。
元に戻るまであと5kgです。

ニコニコのリンク貼れるかな・・・？


追記：やっぱ無理だった。
金曜ロードショーのこの頃のオープニング、好きだったんだけどね。

とあるブログの過去の記事に遡りますが、
戻りたいとすれば、いつ？　というと、やはり高校時代ですね。
おかしな話ですが、ＴＶゲーム、パソコンしか趣味が無かったんです。
しかも、人生それが全てみたいな。
中学、高校の頃は、そのＴＶゲーム、パソコンとか、同じ趣向の仲間が大勢いました。

でも、就職してからは、そんな趣味の仲間が全くいませんでした。
ここが、人生の過ちだったなと、考えております。

いろんな趣味の人がいます。
車、ＴＶ、音楽、スポーツなどなど。
でも私は、その時内心、自分の知らない世界＝知りたくも無い＝敵視な感じでした。
ついでに言うと、バブル絶頂期に恋愛偏重な世の中にも、敵視、嫉妬してました。
そこから、ココロの孤独の檻に入っていた様です。
周りは融合していて、自分は蚊帳の外な雰囲気がありました。

それをなんとか凌いでいたのは、直属の上司の存在。
それと、製造職としての自分の姿。
これがあるおかげで、一昨年までは、なんとかなっていた。
そして、仕事内容の変化、上司の転勤などですっかり抜け殻に。
仕事も手につかず、周りの楽しそうな姿、家庭を持ったやつの姿に嫉妬するまいにち。
そして、休職から退職。
職を失う寸前に、たくさん気づきました。
でも遅すぎました。
会社は分かってくれず、退職に追い込まれました。
せっかく気づきができたのに・・・

ちなみに、人生の最大の失敗は、30の頃に見合い話があったこと。
これをかたくなに断ったのが、いまでも悔いが残ります。
先ほどの恋愛偏重型の世の中に、見合い＝恥みたいな意識が根強かったから。
あの時にいまの気持ちの様に気づけたら、
いまごろは結婚して家庭もって、鬱にはなってなかったかもしれない。

いまは、今まで好きだったことが楽しくなく、
新たに受け入れる気持ちはあるのに、暗い未来しかないと思うと、拒絶を起こします。
しかも、やりたいこともない。
何かを見つけるというのが、いままで無かったから、
それをいま見つけようと必死に頭でぐるぐるしてるのですが、
行動が伴わないんですよね、困ったことに。
職業訓練校？専修学校？バイト？デイケア？ハロワ？
選択肢が多すぎて、ベストを見つけようとする考えがあるのがいけないのか・・・？
休んでいても落ち着かないし、なんだか、ココロとカラダがバラバラです。

せいぜい、目先にできること、プールに通うのが、いまの限界のようです。
でも、プール、今月いっぱいまでなんだよね・・・
来月、どうしよう・・・
家の仕事の手伝いは、いまの自分には糧にならないし・・・
好きな遊びも手につかないし・・・

ついやってしまいます。
市役所へ自立支援、過去の分の還付申請行った帰り。
（これ一昨年知ってたら、医療費10万円近く浮いたのに・・・勿体無い）
昼ごはん、地元のラーメン屋へ行きました。
まぁ、ラーメンだけなら、そんなにカロリー無いからいいかと思ってました。
でも、無意識に食欲が出てしまうものです・・・

　＞ラーメンとチャーハンのセット

と、言ってしまいました。
あぁ、やってしまった。
汗だくになりながら貪る姿に、思わず自己嫌悪。
ただ、今日お酒は、腹いっぱいのおかげで呑んでません。
限界を超えての暴飲暴食ではないのが救い？

それでも、ここ二ヶ月の食欲、おかしいです。
お酒も手伝って、二ヶ月で5kg増えるという・・・
薬がそうさせてるわけでもないのに。
やはり、失業のショックとヒマをもてあますせいで、
暴飲暴食に走ってるのでしょうか。

自分のダメパターン。
朝はハムエッグのみ。
昼は冷麦。
2時ごろから呑み始めて、つまみに手を出し、　←ダメすぎ
夕ご飯は、そこそこ食べる。
運動も、週に2回、プールに行く程度。
それ以外は、自堕落な生活。　←これが一番ダメなのに

やりたいことが無いのが一番辛い。
生きるために何かやれと言われても、
頭の中で取捨選択してるだけで、実行動が伴わない。
ジリ貧になるのが怖いのか？
安定を求めすぎるのか？
安心できる場所を探しているのか？
それとも、怖がっているだけなのか？
それに加えて、自己嫌悪と周りへの嫌悪が重しに。
一度ハメられた（と思っている）泥沼から抜け出すのは難しい。

たまにはマニアックにネットゲームのことでも・・・
777タウンのネットパチンコ・パチスロサイト。



賭博破戒録カイジにも出てきました「沼」というパチンコです。
見た目は、まさしく悪魔。
それを忠実？に再現した台。

・ネットワーク内で、たったの1台しかない

・打つには、特別な称号が必要
　（他の賭博でLv合計を43まで上げて、「沼野郎」になること）

・1玉4,000ドルバ（チャージするのに最低100万ドルバ必要）
　ちなみに、通常のパチンコは1玉4ドルバ、「ドルバ」はネット内の通貨

・三段クルーンで全て赤色穴に入れば大当たり
　ストックされた玉（最大25万発・10億ドルバ）出尽くすまでアタッカーが開放

・200人まで観戦できる

大当たりの特典
・挑戦者には10万円分の商品券？がもらえる
・観戦者には100万ドルバがもらえる

別名のIDで、夜いつも観戦してるんですが、
いろいろな勇者が現れるものの、
「沼」稼動から3週間、まだひとりも大当たりしてません。

観戦中100個ほどデータ取ってみたのですが、
一番目の1/3クルーン・・・通過率およそ1/8
二番目の1/4クルーン・・・通過率およそ1/6
三番目の1/5クルーン・・・通過率不明（数十分の一ぐらいか？）
といったところでしょうか。
サンプルが少ないので、多少前後しますが、
観戦した感覚では、こんなものでしょう。

原作で、たくさんの挑戦者が儚く散っていきました。
ゲーム内でも、1億ドルバ突っ込んで派手に散っていく人もいました。
リアルの10万円分の商品券が懸かってますからねぇ。
（商品券よりも当たること自体が快感であり、楽しみではありますが）
メーカーのサミーとしては、一ヶ月にひとり当たればと、想定してるのかな？
観戦者としては、リアルに当たる瞬間を見てみたいです。
当たる瞬間を見ることも、パチンコの醍醐味かもしれません。
とはいえ、リアルのホールでは、他人の当たりは見たくないですが（笑）

今日もやってしまった、かっぱ寿司で12皿。
自分は普段8皿程度しか食わないのに・・・
帰ってからも、飲酒している。

やっぱり薬がそうさせているのか？
・リスペリドン　0.5mg１錠
・ジプレキサ　　2.5mg１錠
・リボトリール　0.5mg１錠
寝る前に飲んでいる。
あとは、朝に血圧を下げる薬。


何もかもイヤになるのは相変わらず。
自分のやれることが少ないし、
新しいことやろうとしても、人、周りが見えると、
対人恐怖症とは逆に、対人嫌悪になっている。
他人の楽しそうな姿に怒りを覚えるのは、
自分がいくら幸せになれても変わらないだろう。
これは多分、もう治せないと思う。
中学の頃から、そういう感情が無意識に存在してたから。

自分はＴＶゲームが好きだった。
小学生の頃から。
しかし、それしか見えなかった為に、
他のことを一切排除し、ゲームから作れる仲間作りしか出来なかった。
だから、それ以外のことを、わたしは嫌う。
芸能、スポーツ、人間関係などなど、ずっと排除し続けてきた。
そして、そういったことに対する嫌悪感は、
通常の人とは比べ物にならないぐらい根付いている。

いまから何かに努力しようものなら、
それらが見える世界をイヤでも見なきゃいけない。
普通の人ならなんてことない世界が、
わたしには苦痛だらけの世界に映るのだから。
だから努力したくても出来ずにいる。
自己嫌悪と他人嫌悪から、もう逃れられない・・・

全てに言えることがある。
それは、彼らは、ココロの孤独から抜け出せなかったから、
凄惨な事件が起こるのだろう。

待遇が悪いからなのか？劣等感からなのか？
そのとおりだろう。
マスコミはそういう人たちに哀れみを持たせる報道をするが、
それだけしかしてなくて、これが大きな間違いだと思う。
そういう気持ちを持った者が、余計に劣等感を持たせ、
そうでない人たちとの隔たりを作ってるにすぎないのだから。

そんなマスコミは、何か協力しましたか？
ただ伝えるだけで、社会貢献なんて何もしてないのです。
ただひとそれぞれにココロの格差を持たせてるだけなのです。
彼らは、そんな劣等感を持った人を救いましたか？
何もしてないですよね。
だから、”マスゴミ”と言われても仕方がないのです。
マスコミこそ、事件を煽って楽しんでるにすぎません。
（2ch系まとめサイトで見ても、でっちあげが多いですし）
いつからか、わたしはＴＶが嫌いになりました。
せいぜい、スポーツを見るぐらいです。

彼らを孤独に追い込まなければ、
通り魔事件なんて起こらなかった。

近所付き合いもなかったのでしょう・・・
もし、できるのでしたら、
そういう、孤立した人が居ると分かった時点で、
そんな彼らに助けを差し伸べてあげてほしい。
彼らは、拒否ばかりするでしょう。
でも、我慢強く付き合うことで、
そういう潜伏のある人は、必ず晴れるはずなのです。

いまの日本、
そんな暖かい世間を忘れてしまったのでしょうか？

プールサイドでひなたぼっこ。
思いっきりナメてました。
たったの15分、その場はどうってこと無かったのに。

肩や背中がひりひりして、
温いシャワーですら、チクチクと痛みます。
顔の皮膚もボロボロと。

最近2日おきに行ってるプール（大体1,2km泳ぐ）、
通い始めてから、困ったことに、過食が酷くなりました。
泳いだ後は、食欲旺盛になるんです。
（一応、飲酒量、少しは減りましたが）
そのかわり、気分は多少ですが、落ち着いています。

何がしたいのか分からないのは、相変わらず。
道が見つかるといいんですがね・・・