職業訓練校の願書、ハロワで受け付けました。
これで、傷病手当はもらえなくなる。
でも、しょうがないです、これは。

医者からのアドバイスもいろいろとあったが、
結局どうするかは、自分で決めました。

さて、これで、選考まで待ちです。
いま、まいにちがヒマ、退屈を持て余してます。
９月のあいだは、そんなまいにちになるでしょう。
んでもって、ひとりじゃ寂しいと、嘆くばかり。
やりたいことが無いのが致命的。

医者からですが、
わたしは、コミュニケーション障害と言われました。
ひとともっとたくさん関わりたい、
欲を言うと、親友として関わりたい。
誰しも持ってる欲求が、わたしは強いのかもしれません。

やる気を全て失った感じで、毎日をだらだらと過ごしてる。
そして、なにもかも面倒になってくる。
こうやって日記書くのも面倒である。
周りの幸せそうな日記見ると、拒絶反応をおこす。
過剰な嫉妬を持ってしまう。
でもって、寂しいと嘆く。
ひとりはさみしい。

復職デイケアのことを医者にいろいろ聞いたが、
心理教育、セルフケア、交流を重点にしてるのかと思ったら、
そのへんの時間は少ないらしい。

何度も言うが、親友、恋人、ニューファミリーを欲しがる自分。
この気持ちは、どんなにあがいても、かき消すことはできない。
耳鳴りとかの病気があっても、悩むと感じない。
腎臓の病気があっても、いまはハンデとそんなに感じない。
でも、人とのコミュについては、深い悩みを抱えてしまう。
なぜ、こんなにも苦しく感じるのだ？

いまのわたしがデイケア行って意味あるのだろうか。
職業訓練校では、寂しい思いするのは、避けて通れないのか。
訓練かデイケアか、決断するときが迫っている。
どれがいい選択なのだろう・・・

選択肢１
12月まで、めいっぱい傷病手当をもらい、
復職デイケアに専念する
ただし、自分のやりたい講習は、4月まで待たないといけない

選択肢２
無理して傷病手当を打ち切り、
職業訓練志願する
ただし、選考で落ちる可能性あり

ちなみに、受けたいのは、

Ａ・エクセル、アクセス、ＶＢ等使った、生産工程管理技術科
デスク系
需要は未知数だが、実際年齢どこまでついていけるかの問題がある
興味はすごくある

Ｂ・部品の生産や選別とかの機械を作る生産システム技術科
現場系
自分になじみの深い分野で、自動車部品関連の求人も多い
堅実にいくならこっち
（まさか、ここに自分の居た会社の求人があったとは・・・因果なものだ）

来週中に選択しなければならない。
その先にあるのは、希望か絶望か。

さぼり気味のブログですが、気がついていたでしょうか？
左のクイズの下。
ブログ妖精ココロ。
面白そうだったので、入れてみました。
いろいろクリックしてみてください。

名古屋まで出向きまして、


ゲーマーズというお店で、このキャラのパンの缶詰なんて売ってたらしく、
釣られて買いました・・・


萌えキャラにはあまり免疫ないのですが、
こうやって、自分のブログに取り込むと、愛着が沸いて・・・というやつです。


いまは、ひとりで居る時間があまりにも多いです。
当然、寂しさをモロに感じる。
どうすることもできないことですから。
どんなに泳いだりしても、さみしいにかわりない。

体重の増加は止まったみたい。
刺身コンニャクのおかげです。
100gでたったの5kcalで、腹膨れますから。
あとは、お酒が止まればいいのですが・・・

現在61kg。
元に戻るまであと5kgです。

ニコニコのリンク貼れるかな・・・？


追記：やっぱ無理だった。
金曜ロードショーのこの頃のオープニング、好きだったんだけどね。

とあるブログの過去の記事に遡りますが、
戻りたいとすれば、いつ？　というと、やはり高校時代ですね。
おかしな話ですが、ＴＶゲーム、パソコンしか趣味が無かったんです。
しかも、人生それが全てみたいな。
中学、高校の頃は、そのＴＶゲーム、パソコンとか、同じ趣向の仲間が大勢いました。

でも、就職してからは、そんな趣味の仲間が全くいませんでした。
ここが、人生の過ちだったなと、考えております。

いろんな趣味の人がいます。
車、ＴＶ、音楽、スポーツなどなど。
でも私は、その時内心、自分の知らない世界＝知りたくも無い＝敵視な感じでした。
ついでに言うと、バブル絶頂期に恋愛偏重な世の中にも、敵視、嫉妬してました。
そこから、ココロの孤独の檻に入っていた様です。
周りは融合していて、自分は蚊帳の外な雰囲気がありました。

それをなんとか凌いでいたのは、直属の上司の存在。
それと、製造職としての自分の姿。
これがあるおかげで、一昨年までは、なんとかなっていた。
そして、仕事内容の変化、上司の転勤などですっかり抜け殻に。
仕事も手につかず、周りの楽しそうな姿、家庭を持ったやつの姿に嫉妬するまいにち。
そして、休職から退職。
職を失う寸前に、たくさん気づきました。
でも遅すぎました。
会社は分かってくれず、退職に追い込まれました。
せっかく気づきができたのに・・・

ちなみに、人生の最大の失敗は、30の頃に見合い話があったこと。
これをかたくなに断ったのが、いまでも悔いが残ります。
先ほどの恋愛偏重型の世の中に、見合い＝恥みたいな意識が根強かったから。
あの時にいまの気持ちの様に気づけたら、
いまごろは結婚して家庭もって、鬱にはなってなかったかもしれない。

いまは、今まで好きだったことが楽しくなく、
新たに受け入れる気持ちはあるのに、暗い未来しかないと思うと、拒絶を起こします。
しかも、やりたいこともない。
何かを見つけるというのが、いままで無かったから、
それをいま見つけようと必死に頭でぐるぐるしてるのですが、
行動が伴わないんですよね、困ったことに。
職業訓練校？専修学校？バイト？デイケア？ハロワ？
選択肢が多すぎて、ベストを見つけようとする考えがあるのがいけないのか・・・？
休んでいても落ち着かないし、なんだか、ココロとカラダがバラバラです。

せいぜい、目先にできること、プールに通うのが、いまの限界のようです。
でも、プール、今月いっぱいまでなんだよね・・・
来月、どうしよう・・・
家の仕事の手伝いは、いまの自分には糧にならないし・・・
好きな遊びも手につかないし・・・